Castillos en el aire

...los papeles, la decencia, los nervios (para mal, o sea que los estoy ganando, o que me ganan ellos a mi), la inspiración, las ganas, la firmeza, la alegría de los últimos meses, la voz, la capacidad de casi todo, el color, la credibilidad, la cabeza, la memoria, las palabras, la seriedad no, el llanto tampoco, ni el miedo (éste no hay forma), también la normalidad, y el tiempo, la figura, la diversión a ratos, la tranquilidad, las ideas, el camino, la originalidad, el ímpetu, la no responsabilidad, el arte, la templanza, la serenidad, la importancia, los viejos tiempos, los recuerdos, el no preocuparme, lo de dentro, la suavidad…
Y me da a mí que la lista no se termina aquí.

"Zimmerman había sido un hombre que se deleitaba con lo espantosa que era su vida, y prefería quejarse a cambiarla. Para Ricky, era esa cualidad la que hacía casi imposible que se hubiese suicidado. Sabía que lo que la policía y sus compañeros de trabajo habían considerado desesperación era la verdadera y única dicha de Zimmerman. Vivía para sus odios."
...

Este fin de semana comenzó perdiendo un tren, cosa que hizo que se retrasaran varias horas mis planes. Es que los servicios públicos a veces funcionan de pena.
Continuó con una interpretación de un sueño, que es bastante creíble para como me siento últimamente, y no me extrañaría nada que fuera verdad.
Al final estuvo todo bastante bien a pesar de tener que pasear por todo León con una bolsa que pesaba como una tonelada y tener la espalda destrozada por ello, y de que de más de ciento cuarenta fotos todas sean vergonzosas, y de que un camarero viera más de lo que debería para lo que se considera medianamente decoroso, y de la gente extremadamente maleducada que puebla los bares, y de la pachanga, y de que me haya dado cuenta de que las tres y media empieza a ser una hora bastante recurrente para empezar a cansarme, y de que la regla haya estado acompañándome todo el fin de semana, y de que no pudiera encontrar un capricho que se me metió entre ceja y ceja, y de que me cayera por unas escaleras y me golpeara la cabeza contra una pared en mitad de la noche (dios, que vergonzoso), y de que se me subiera un gato en la cara (sin comentarios...), y de que me apareciera un arañazo en la nariz por la mañana, y del calor a ratos insoportable y de todas esas cosillas que en realidad son las que hacen estas situaciones memorables y divertidas y algo de lo que te sigues acordando cuando pasa el tiempo. Y eso es lo que merece la pena.

Porque realmente no comprendo que clase de educación recibe la gente en su casa.
Porque para subsanar el aburrimiento hay cosas muchísimo mejores y obviamente más entretenidas que hacer que INTENTAR joder a los demás.
Porque yo todavía me sigo creyendo que la gente va de frente…
Está claro que el problema es que por más que lo intentan, no les llega la sangre al cerebro; pero no me preocupa, porque sé que el día menos pensado se les va a caer todo su puto mundo formado por pequeñas gilipolleces encima, y ya me contarán entonces. No pueden aspirar a mucho más, sólo hay que verlos cuando están por ahí (de verdad, fliparíais).
A ti (vosotros) espero que se te (os) caiga la polla a cachos y si también hay féminas en vuestro jueguecito espero que a ellas les salga una. Yo también os quiero : )
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Sí amigos/as, desgraciadamente convivimos con un apestoso grupo de humanoides que pulula por el planeta a sus anchas.
Y dicho esto, a vosotros sí que os deseo que tengáis un buen día.

Podría haber ocurrido ayer que yo me sentía como las chicas guapas. Pero tú no estabas.

La misma persona que un día me dijo que era de lo más frustrante y a veces incluso odiosa es la persona que ahora me hace sentirme muy impotente a mí. Tan impotente porque no entiendo su forma de actuar, ni de hablar, ni de hacer, ni de deshacer que me dan ganas de llorar sólo con pensar en ello.
Es como que un día te lo den todo, y te hagan sentirte relativamente bien y al día siguiente apenas te dirijan la palabra. Esos cambios de comportamiento NO LOS SOPORTO. Y por eso tengo ganas de llorar.
Y yo sabía que iba a ocurrir esto; lo sabía.
Porque están pasando cosas relativamente diferentes a todo lo que me haya pasado antes y precisamente por eso son cosas que a mí me costó dejar que pasaran. Y sabía que iba a ocurrir esto; lo sabía. Pero eso a la gente egoísta le da igual, porque no son ellos los que después se sienten impotentes, ni cabreados, ni con ganas de romper cosas, ni se pasan el día chasqueando la lengua y negando con la cabeza.
Es que de verdad, hay ciertas cosas que no puedo entender. A mí también me gustaría poder abstraerme de casi todo a veces, y elegir a lo que darle importancia y a lo que tener aparcado sólo para cuando a mí me interese, y saber decir lo que la gente quiere oír para que se quede contenta; pero es que desgraciadamente no sé hacerlo y por eso me frustra tanto que otras personas sí lo hagan y que encima les resulte sencillísimo. Es como si ya no importara nada.
Verdaderamente en muchas ocasiones me cuesta comprender el comportamiento humano, y tampoco es que me sienta tan diferente al resto, porque en esta vida al final casi todo se reduce a lo mismo, y seguramente a los demás también les costará comprender el mío; es más, me llamaron frustrante y odiosa precisamente por eso. Pero, y lo digo sinceramente, creo que mis comportamientos extraños son por algo, y tienen una mínima base en la que apoyarse, aunque ésta sea estúpida, fruto de mi paranoia e incomprensible; pero al menos la hay.
El caso, que hoy estoy muuuuuy cabreada, mucho, por esa estúpida razón de mierda, que no se merece ni eso. Pero para variar, tendré que esperar a que este enfado se desvanezca sólo. Claro. Es lo suyo.